Estou cansa disto e daquilo. Porquê?

Primeiro, porque canso-me de tanto drama a minha volta, das decisões idiotas que vejo pessoas a tomar; Porque canso-me de ver os mesmo esquemas clichés, porque mesmo sabendo que são esquemas básicos, as pessoas acabam por cair neles, canso-me porque é ridículo;

Segundo da monotonia, farto-me de fazer as mesmas coisas vezes sem conta, já como se fosse mecânico, como se o meu corpo respondesse de forma espontânea; como se eu conhecesse já a acção. Odeio!

Terceiro, farto-me de ganhar e de perder pessoas a minha volta, num minuto tenho-as, noutro, logo a seguir já não as encontro a meu lado. Novas prioridades se estabelecem, novos amigos se fazem, novos momentos ganham um valor mais alto do que aquele, que de facto uma vez ocupamos, e isso desilude-me, magoa-me, mas ao mesmo tempo de forma tão contraditória que ensina. Ensina-me que nada é duradouro, nem ás vezes simples amizades, nada o é.

Eu sou, eu penso

Sou o que mostro e isso é um ponto assente, não mostro ser mais ou menos. Outrora fui uma apaixonada irracional, uma naive por natureza; hoje considero-me uma racional exacerbada, considero tudo ao mais ínfimo pormenor. Outrora fui uma pessoa que acreditava em contos de fada, numa princesa, num príncipe, num país distante e, por fim, num happily ever after. Hoje não acredito nisso, acredito no amor sim, mas amor diferente, num amor maduro e racional.

Os sonhos... nesses ainda acredito, mas apenas os palpáveis, nada mais. Há coisas inalcançáveis, que nunca iremos possuir ou alcançar. E até mesmo os palpáveis temos que lutar, porque a vida é uma luta constante.


Eu sou, eu penso ...

Medos ....

"É melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar.
É melhor tentar, ainda que em vão, que sentar-se e não fazer nada até ao final.
Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias frios em casa me esconder.
Prefiro ser feliz, embora louca, do que em conformidade viver." Martin Luther King

Todos temos medos, medo disto ou daquilo. Medos que nos perseguem durante o dia, ou durante a mais escura noite. Medos mirabolantes, de coisas que poderão nunca acontecer, ou coisas mais reais e palpáveis. Medo de cair num precipício, metafórico ou real; da vida em si ou até mesmo da morte.
Para mim o maior medo que posso ter,é de falhar, sem duvida alguma. Para mim falhar é como um precipício ou mesmo a morte. Falhar comigo mesma, falhar com os outros, falhar nos sonhos, falhar na vida, falhar numa coisa simples ou numa complicada, falhar num desafio, falhar ...

...

Ás vezes temos saudades daqueles que conhecemos e já perdemos. Já eu tenho mais saudades daqueles que já se perderam e não tive a oportunidade de conhecer e daqueles que ainda não conheci.

Desejava ter conhecido uma pessoa, de quem tenho orgulho da vivacidade e dos feitos. Desejava ter feito parte da vida dessa pessoa de ter convivido com ela, conhecido o seu mundo.

Há quem diga que iria ser o meu melhor amigo, que iria ser a sua pequena e adorada princesa, a sua companheira boémia. Era engraçado e uma experiência de que queria fazer parte.

Desejo também conhecer quem ainda não vi e convivi, pessoas diferentes de mim. Conviver com novas vivências e experiências.

Gotta be strong!!

Duas pessoas muito importantes para mim, duas pessoas que me dizem muito, como pessoas e exemplos, dizem-me muitas vezes que não podemos fazer nada pelos outros para melhorar a situação em que se encontram.Só eles é que podem tomar atitude, e que podem mudar a situação. Mas que cada um se sente com mais força para melhorar, quando tem apoio atrás, é verdade.
Eu sou uma dessas pessoas. Entro demasiadas vezes em caminhos obscuros, em que não se sente força para fazer nada, que atitude é uma palavras apenas, e não uma acção.
Quando me sinto assim, são as pessoas que me conseguem guiar. Mas isso não deveria ser assim, eu é que me deveria guiar, eu é que deveria reagir perante atrocidades, perante tempos conturbados.
Deveria ser mais forte, deveria agir, deveria ter atitude. Deveria ser quem era, quem quero ser. Para isso acontecer, basta tentar ter força, "gotta be strong", certo?


PATTY@

Tirem este peso, e tragam-me a leveza dos dias

Tirem …

Tirem esta dor, crescente e constante.

Tirem este profundo buraco do meu peito.

Tirem estas memórias, estas lembranças de um passado não muito distante,

Que me rompem o pensamento.

Tirem estas mágoas, esta ânsia.

Tirem este peso, e tragam-me a leveza dos dias.

REFLEXÕES DE UMA TOLA !! =D

Ano de 2009

Este foi o ano das modificações, como assim lhe chamo. Entrei no ano 2009 um pouco desiludida com o mundo e com as pessoas que nele habitam. Queria vingança daqueles que me magoaram, mas vi que não sou assim, porque não gosto de rivalidades, não gosto de atritos desnecessários.

Mas este também foi um ano que me trouxe uma grande surpresa . Pela primeira vez amei fui amada, sentia-me estupidamente feliz, inebriada com as sensações que não sabia que podiam existir. Foi óptimo enquanto durou , fui feliz enquanto pude, e tentei ao máximo fazer a outra pessoa feliz. Mas não me arrependo de nada, porque foi o meu primeiro amor e não vou esquecer nunca.

Contudo, não consegui realizar as coisas que pretendia fazer, desiludi algumas pessoas pelo meu comportamento anti-social e pelos meus actos irracionais, mas acho que vou conseguir superar isso tudo, alias já estou a conseguir.

Hoje não rejeito ou afasto o que sinto, sinto e sinto-o sem vergonha sem medo, porque é a aprendendo com os sentimentos que sentimos que conseguimos superar qualquer coisa.

Ano de 2010

Ainda esta a começar mas… é mais uma aventura como todas as outras que já tive!

PATTY